Девушка из воды. Упрощенный сценарий.

Говорим о новинках жанра нереальной реальности, а также вспомнить былое, имена и нравы

Девушка из воды. Упрощенный сценарий.

Сообщение Olga Intoyo » 04 сен 2006, 18:19

Люди, собираю мнение об этом упрощенном сценарии. :lol: Кто что скажет?

Девушка из воды.
Упрощенный сценарий.

Начало фильма:
КЛИВЛЕНД пытается достать из-под раковины жука. Рядом ПЯТЬ АРАБСКИХ ДЕВОЧЕК пронзительно визжат.

КЛИВЛЕНД:
Здесь жук.

АРАБСКИЕ ДЕВОЧКИ:
(пронзительно визжат).

КЛИВЛЕНД:
Этот жук очень большой и очень мохнатый!

АРАБСКИЕ ДЕВОЧКИ:
(о-очень пронзительно визжат).

ПАПА АРАБСКИХ ДЕВОЧЕК:
Это – воплощение дьявола?

КЛИВЛЕНД:
Нет, это просто жук. Он говорит, что у него закладывает уши от вашего визга и просит вызвать «Гринпис».

Чуть позже:
КЛИВЛЕНД вселяет в дом нового жильца – КИНОКРИТИКА. Встречают по дороге студентку-китаянку. Что она изучает – неизвестно, но одета так, как Мадонна на презентации альбома «Эротика». В течение всего разговора Кливленд и Кинокритик, не отрываясь, пялятся на ее грудь.

КЛИВЛЕНД:
Познакомьтесь, господин критик. Эта девушка – из Китая, она ходит в Университет… Но почему-то по ночам… И получает за это приличные деньги… Видимо, у нее повышенная стипендия.

Глубокой ночью:
КЛИВЛЕНД прогуливается около бассейна. НАРФА выныривает, хватает кем-то забытый на бортике медальон и ныряет обратно.

КЛИВЛЕНД:
Русалка – клептоманка!!! (падает в обморок прямо в воду).

Нарфа спасает Кливленда и приносит его домой. Очнувшись утром, он, конечно же, пытается ее выпроводить. Еще бы, кому ж понравится, если в его квартире ночует хорошенькая полуголая девушка, которая, к тому же, норовит уснуть у него на коленках! Но на нарфу нападает скрант, и теперь уже ее приходится спасать.

КЛИВЛЕНД:
Нарфа, я был в твоем жилище. Нашел там целебную грязь и кучу чужих вещей. Напомни мне: хранение краденного – это какая статья?

НАРФА:
А ты меня за руку ловил, волчина позорный?

КЛИВЛЕНД:
Ну, ладно, тогда жди здесь, а я пойду искать специалиста по восточному фольклору.

Кливленд идет вниз и встречает студентку-китаянку.

КЛИВЛЕНД:
Привет, ты случайно не знаешь, что такое «нарфа»?

КИТАЯНКА:
Нет.

КЛИВЛЕНД:
…твою мать!!!

КИТАЯНКА:
Мою мать? Точно, давайте спросим мою мать!

Много-много времени спустя:
КЛИВЛЕНД на пятнадцатом приеме у матери китаянки.

КИТАЯНКА-ДОЧЬ:
Извините, мистер Кливленд, но моя мама больше двух предложений за раз не выговаривает. Так что вам придется зайти к нам еще раз десять.

КЛИВЛЕНД:
Ладно, валяйте ваши очередные два предложения.

МАМА-КИТАЯНКА:
…Ее преследуют потому, что она - Мадам Нарфа! …А законность должны охранять тартутики: они похожи на обезьян…

ТАРТУТИКИ:
И вовсе мы на них не похожи! Еще обзываются! (обиделись и ушли до конца фильма).

Кливленд возвращается к Нарфе.

КЛИВЛЕНД:
У меня отличная новость: ты – Мадам Нарфа!

НАРФА (обиженно):
Между прочим, мадемуазель!

КЛИВЛЕНД:
Да, еще китаянка говорила, что кто-то должен следить за соблюдением законности… Какие-то тортики…

НАРФА:
Тартутики!

КЛИВЛЕНД:
Да, точно! И где же они? почему не на посту?

НАРФА:
Ну… они в этом месяце уже выполнили план по раскрытию преступлений. Да и заявление я не успела подать в местный отдел…

КЛИВЛЕНД:
Ладно, у меня тут список, кого я должен собрать: посредник, целитель, толкователь… (продолжая бубнить, уходит на поиски).

Кливленд на поисках:
Встречает кинокритика.

КЛИВЛЕНД:
Господин критик, пойдете к нам в толкователи? Кстати, где вы были?

КРИТИК: Ходил в кино.

КЛИВЛЕНД: Что смотрели?

КРИТИК: «Таинственный лес».

КЛИВЛЕНД: Ну и как?

КРИТИК: Полный отстой!

ШЬЯМАЛАН:
Ну вот, теперь у меня есть отрицательный персонаж! А то я боялся, что бедный скрант так и останется голодным!

КЛИВЛЕНД:
Нет, не возьму его в толкователи! Его начальство не любит. Завалит нам все дело.

Кливленд встречает индуса:

КЛИВЛЕНД:
Индус, пошли к нам в посредники? Кстати, ты дописал свою «Поваренную книгу»?

ИНДУС:
Да, я добавил рецептик очень милого салатика!

Кливленд встречает пятерых отморозков – родных братьев Бивиса и Батхеда.

КЛИВЛЕНД:
Ребята, теперь вы – союз!

ОТМОРОЗКИ:
…Нерушимый республик свободных?

КЛИВЛЕНД:
Да вроде нет... А вообще – хрен знает! Союз – и все!

ЗРИТЕЛИ:
И они что, правда все в это верят? Ну, тогда не удивительно, что они живут в одном доме. Мы даже догадываемся, что это за дом. Там вокруг должен быть забор и санитары.

Кливленд собирает всех, они устраивают мозговой штурм и решают… устроить вечеринку у бассейна!

В тот же день на вечеринке:

КЛИВЛЕНД:
Это был отличный план! Но только приглашенная группа никак не начинает петь. Давайте им помашем!

1-ый ОТМОРОЗОК:
Может быть, подойти к ним и сказать, чтобы начинали?

2-ой ОТМОРОЗОК:
Да ты что! Здесь же целых десять шагов! Мне в лом.

ИНДИАНКА (прибегает, запыхавшись):
Мне срочно нужно зеркало!

КЛИВЛЕНД:
Чтобы искать скранта?

ИНДИАНКА:
Да нет, прическу поправить надо.

Начался дождь, публика уходит, и группа сразу начинает петь. Видимо, все это время они просто стеснялись.

Тем временем кинокритик встречается в коридоре со скрантом.

КРИТИК:
Собака в доме? Я думал, здесь запрещено держать домашних животных! Вы же боритесь за звание Дома Высокой Культуры Быта!

Скрант разрывает кинокритика в клочья.

ШЬЯМАЛАН (зрителям):
Ну, еще есть желающие критиковать мои фильмы?

ЗРИТЕЛИ:
(угрюмо молчат)

Очередной мозговой штурм:

КЛИВЛЕНД:
Нарфа, мы явно не те, кто тебе нужен. Может, ты все-таки расскажешь нам что-нибудь? А то как-то странно получается: кто-то здесь должен тебе помочь, но ты не имеешь права сказать, кто! Видимо, в Лазурном мире логика не в чести.

ИНДИАНКА:
Давай я буду задавать вопросы, а ты будешь просто дотрагиваться до ушей, локтей и прочее. Поехали! Мистер Кливленд – защитник? …Да! Она сказала «да»!

НАРФА:
Нет, это я просто нос почесала!

ИНДИАНКА: Поздно. Он уже ушел бить морду скранту.

Кливленд с рацией ищет скранта в траве. Нарфа по рации руководит его действиями.

НАРФА:
Повернись спиной. Повернулся? Теперь ищи красные огоньки в траве…

КЛИВЛЕНД:
Слушай, а ты не могла мне все это еще в доме рассказать?

НАРФА:
Не-е, нифига, с рациями прикольнее!

После того, как опять ничего не получилось:

КЛИВЛЕНД:
Ну, где же эти ваши тартинки?

НАРФА:
Тартутики!

КЛИВЛЕНД:
Без разницы! Факт есть факт: когда стажи порядка нужны, их нет на месте! Видимо, ваш лазурный мир не так уж отличается от нашего!

ИНДИАНКА:
А орел не может забрать нарфу с вертолетной площадки на крыше?... Просто спросила.

ИНДУС:
Нарфа, а ты в самом деле умеешь предсказывать будущее?

НАРФА:
А как же! Позолоти ручку, касатик, всю правду тебе расскажу!

ИНДУС:
Меня что, действительно убьют из-за моей «Поваренной книги»?

НАРФА:
Да, когда попробуют приготовить яблочный пирог по твоему рецепту.

ИНДУС:
А расскажи еще что-нибудь о моем будущем!

НАРФА:
Ну… У твоей сестры будет семь детей. Ты успеешь увидеть двоих. Остальные будут от тебя прятаться.

КЛИВЛЕНД:
Ребята, я привел недостающего человека! Это – Человек, Мнение Которого Очень Важно!

НАРФА:
А почему же никто и никогда не спрашивает его мнения?

КЛИВЛЕНД:
А оно очень важно только для него самого. Всем остальным наплевать!

СТУДЕНТКА-КИТАЯНКА:
Мистер Кливленд, вы уже 20 минут не приходили к моей маме с расспросами. Она соскучилась. Она так вас полюбила! Сначала она хотела получить справку из психиатрички, что вы – даун. Но после вашего последнего визита это уже не нужно.

КЛИВЛЕНД:
Ребята, давайте заканчивать эту байду! Долой демократические выборы! Давайте просто всех назначать сверху, как губернаторов! Я, например, буду целителем, потому что два дня назад рядом со мной видели бабочку. Возражения есть? Принято единогласно!

ЗРИТЕЛИ:
И это он-то притягивает бабочек? У них что – одна бабочка на весь город?

КЛИВЛЕНД: Толкователем теперь у нас будет мальчик-негритенок. Иди сюда, сынок! Посмотри на эти коробки. Что ты там видишь?

НЕГРИТЕНОК:
Ну, судя по этой упаковке чипсов с беконом, ее должны провожать ниф-ниф, наф-наф и нуф-нуф!

Все присутствующие (включая зрителей) уже рыдают друг у друга на плече.

ЗРИТЕЛИ:
Ребята, вы нас утомили! Быстро все на выход – кормить скранта!

Так толком и не разобравшись, кто из них кто, все идут провожать нарфу. Скрант выскакивает из травы, но столбенеет, увидев мужика, у которого накачена только одна сторона (от такого кто хошь остолбенеет!). Тут-то его и хватают тартутики.

ТАРТУТИКИ:
Полиция нравов. Вы имеет право хранить молчание, каждое сказанное вами слово может быть использовано…

КЛИВЛЕНД:
Ой, смотрите, татушки!

НАРФА и ЗРИТЕЛИ (хором):
Тартутики!

СКРАНТ (поет):
«А на черной скамье, на скамье подсудимых…»
(его уводят).

Орел, наконец-то, прилетел.

НАРФА (забираясь на Орла):
Пока, ребята! Жаль, что вечеринка у бассейна не удалась.

КЛИВЛЕНД:
Спасибо, что прочитала мой дневник… Хотя обычно я бью за это морду. Да, кстати, может теперь вернешь мою рубашку?

НАРФА (Орлу):
Шеф, Лазурный мир, центр. Плачу два счетчика.

Нарфа улетает, начинаются титры.
И вот тут-то наступает САМЫЙ ТРАГИЧЕСКИЙ МОМЕНТ: включившийся свет безжалостно будит сладко спящих в зале зрителей.
Olga Intoyo
 

Сообщение Роман КОРНЕЕВ » 04 сен 2006, 18:59

порадовали старика :0) только почему не раскрыт момент, что индус и шьямалан - это не муж и жена а одно и то же лицо?
Мне кажется, девочка гонит.
Роман КОРНЕЕВ
Главвред
 
Сообщения: 22185
Зарегистрирован: 20 фев 2004, 18:06

Сообщение Гость » 05 сен 2006, 10:44

Ну, женой-то он быть никак не может (если он, конечно, не трансвестит :wink: ). А о том, что Шьямалан сам этого индуса сыграл, я узнала только сейчас благодаря Вам! Спасибо!
Так значит, у Шьямалана такое самомнение? Это он сам, оказывается, надеется перевернуть историю мира и думает, что из-за его творчества кто-нибудь захочет его убить? Хотя с последним я, пожалуй, соглашусь.
Гость
 

Сообщение Роман КОРНЕЕВ » 05 сен 2006, 12:25

это не самомнение, это он так шутит :0) по крайней мере. я на это надеюсь, хыхы. иначе это, конечно, клиника.
Мне кажется, девочка гонит.
Роман КОРНЕЕВ
Главвред
 
Сообщения: 22185
Зарегистрирован: 20 фев 2004, 18:06

Сообщение Freyavi » 16 сен 2006, 18:23

Ольна, большой вам риспект! Посмеялась от души! =) Единственное вы еще забыли такое грозное оружие как швабра! Я чуть не умерла от смеха когда защитники и т.п. в замедленнном темпе прошли перед носом скранта вооруженные предметами домашнего быта и какими!!! ИМХО, это была кульминация фильма....
Freyavi
 

Сообщение Olga Intoyo » 21 сен 2006, 18:36

Серьезно? А я это прозевала! Видимо, к этому моменту я уже от хохота сползла под кресло, а оттуда плохо видно. Жаль, что пропустила такой момент: Кливленд со шваброй - это, должно быть, так страшно, что Терминатор отдыхает! :lol:
Olga Intoyo
 


Вернуться в Фантастико!

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

cron